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September 08 我恢复了 将近三个月 我没有写过日志了 经历了很多 总算是结束了
把所有的感情整理好
我又一次 独行
原以为自己这次真的中招了 躲不过去
但是没想到 就是那样痛苦 痛苦至深 深入肺腑 达到了极限的时候 我还是活着呢
也许这就是我的生命 我看不见的自己的力量
很敏感 又很顽强 曾经很多次 想在这里写点什么 但是写到千字 又一键全删
我 也许只想让 自己看到结果 让别人看到结果 却刻意的忽略了过程 我们知道结果就够了
这是个好事
忘却过程 这是我的长项...
快20岁了 我已经在这个星球上走走停停了20年
20年 挺模糊的记忆 不知道是被谁偷走了似的 我记住的并不多
在20岁以前 我是否该做点什么
我是否该记得点什么
总有一件事情是我最想做的
终会找到
就像
过了很久
我
还
在
这
里 June 10 整整一年 一年前的今天 我坐在家里 无所事事
不用考虑以前的事情了
不知道未来的结局会怎样
我看电视 不停地更换频道 我听歌 听不清歌词 我吃饭 没有感觉
我就静止在那里 连呼吸都不存在
我觉得自己没有可去的地方 没有归属感 很可怕
虽然说我不喜欢做卷子 不喜欢写作业 但是我喜欢上学 我需要上学 我需要一个让我停留的地方 除了家以外
苍白的生活 平静的几近窒息
我渴望着 期待着 我在另一个地方 重新开始
不停地想 我会怎样 不分昼夜 我想我是疯了 只是表面上正常
我选择去学素描 然后熬到了查分的日子
整整一年 这些我都没有忘
我带着一丁点的喜悦离开了北京 现在想想是快速的逃离 跑的远远的 什么也不想 就是玩
玩累了玩的没意思了 又开始想念北京 坐立不安
当我们的飞机降落在首都机场的时候 我突然想哭 我又回来了 14天里我有7天在想念我的家啊
我进到家门就看见那大大的包裹 那是我的未来吗 虽然怀揣着遗憾 但是一切都结束了
我的大学在召唤我 我的心里是那么的平静与安宁
我真的很高兴~
我的那些同学和朋友 还有我弟弟 大概现在会像一年前的我那样吧
结束了 我替你们高兴 甚至比你们还激动
两三天前 当我看到校园外的警戒线时 我想哭 想到你们在与命运拼搏时我想哭
想要改变命运啊 是多么艰难...... 我已经体会过了
再一次希望你们能够获得幸福
也希望我自己会获得幸福 June 05 失眠中 昨天和前天都睡的很不好 不知道最近为什么总是睡不着
想找人聊天 又不知道聊什么
这就是寂寞么
不是孤独 只是寂寞
不知道为什么自己有一点点不开心 不知道是什么让我觉得疲惫
昨天晚上 我觉得自己就不该打那通电话 为什么有一种东西久久不能平息
我真的害怕了 我不停地告诉自己 ．．．．．．
我不敢去想 也不敢说 似乎习惯了这样 很多东西闷在心里
有时候我只会微笑 微笑能缓解一切
希望自己能够很快的平静下来 不去想不该想的事情 不去做不该做的事情
一切都是我甘心情愿的
我的感情 突然压的我喘不过气来
我多么想自由．．．
May 13 病刚好 周4我赌气去了趟北海 结果回来 大病一场 ...
除了胃疼就是发烧 身体异常的虚弱
尤其是晚上躺着发汗的时候 我只有一个想法 是不是我快死了
这到底是什么怪病?! 结果 发到第3天 我就退烧了 没留下任何后遗症(恭喜我吧^@^)
这几天 躲在家里养病 根本不想出去 外面的太阳和空气让我窒息...
我变的虚弱了 自从生病以后 我想我得试图调整我的心态和情绪
不知道是不是夏天来了 气温会波动情绪 我总是激情澎湃的出去 然后败兴而归 ...
总之以后不会让自己再这么折腾了 尽量地快乐起来 希望自己能做到吧
昨天正式开始报志愿了 我想说 我一直在关注着高考 尽管我已身在大学 可是我并没有忘记你们
我的弟弟 和我的同学 我知道你们就要解脱了 这段时间很快也很痛苦
但是忍一忍就过去了
对于我的弟弟 我比较担心他的身体 最近 听说他又因为打篮球受伤了... 哎...等高考完了 怎么打不行呀?!
对于我的同学 就是吴梦浩婕(好久没打过这个名字了)和蒋XX同学 希望你们能正常发挥 顺利考上理想的大学~
我有时候常常能想起我们几个一起在学校里上课和去外面补课的情景...
我也不知道为什么去年我走了 你们却留下了...很多事情都是命运吧 我也说不清
别的也没什么可说的 高考完了 我们一定要见一面哦~ 我一定会去找你门的?! 拉勾~
May 03 今天 离我家很近的地方 开了一个公园 公园里面的湖被承包出去当作渔塘 然后一大早我和爸爸就去钓鱼了
我们是非专业的 所以 有好多配备都不齐全 技术也差 最后弄的 我门周围好几米之内都没人．．．晕
．．．
那帮人躲着我们？！ 躲就躲吧 躲的越远越好
钓不上来的结果导致我爸疯狂的把鱼食往里倒～～～
呵呵 两个疯子 再后来 我哥哥也跑过来玩．．．
再再后来 我们６个人就狂聊 在太阳的热情的招待下 我都快虚了．．．
讲到了 哥哥在追一个小姑娘 好象是受打击了
对于他来说 这是个开始 开始总是艰难的．．．尤其是对我们来说
也许 我们家的人都开化的比较晚 都比较乖吧
这绝对是 家族遗传．．．哈哈
＂怎一个情字了得．．．＂
下午回到家 看哥哥剪辑的家庭录象 我才２岁
觉得这１９年一晃而过
觉得所有的一切 都一晃而过
也许人与人的相遇也不过是一晃而过吧
现在又不知道该做什么了
有点闷
现在 我希望有个人能和我面对面坐着 什么都不用说
没有人么 哎．．． April 21 一个难眠的夜 我很疼 生理疼痛 使得我无法继续安眠
那时侯 我很脆弱 嘤嘤哭泣 只因为觉得他已走远 也许这是一种错觉
那时候 我不知道如何是好
大家都睡了么 恩 还好有一个人 活生生地在线上
那时候 他是唯一可以抓住的稻草
我又如何该 困住他3个小时
我不该那样做 所以我只能说谢谢 谢谢你~
可以说 没有你 那个夜晚 我不敢想自己会变的如何
你是好人
不懂得任何的我 很简单的想 你对我太好了
不夸张的说 那一鼓力量 推着我 渐渐地好起来
没有失去一切 还有没有失败到底 这就是所谓的绝处逢生吧...
你的话 让我惊恐 从始至终
想知道原因么
因为句句击中我的软肋...
你是不是认识我?
...............
在很久以前?
April 14 如果生活不再使我好奇．．． 我只是不知道该做什么．．．
所以拼命地想找到一个出口
我只是想重新拾回一种平和．．．
所以任性地＇胡作非为＇
周四 在大兴见到了一个同学（ＺＺＺ）
聊天 听他说 关于 以前所有同学的事情
似乎那些人在很久的时候就消失在我的生活里了 都是些高中的同学 怎么最后连人的样子都想不起来了呢
是我在刻意的忘记吧
或者本身就是没有记忆的
多么残酷的说法 呵．．．
为何到最后什么都没有留下 甚至是自己存在过的事实
然后抛弃了这些我又得到了什么呢 从此音讯全无？
好象大部分昔日的同窗都去了外地 过着各自与众不同的生活
难道是性格使然？
以前他们一起做过的那些事呀 真的很有趣 总是一大帮人集体行动 还发传单 最后被校长抓回来．．．
表面上都是些低调的人吧 可以说足不出户 骨子里却是最疯狂的
到现在我才发现 是不是晚了点呢
原来不是我才这样呀．．．哈哈
为什么原来我都不曾和他们说过话呢
我的原因么？
大概是吧
就这样走下去？
自掘坟墓？
．．．
ps:这周去玉渊潭看樱花了 好多人 太阳很毒 March 23 关于很多的感觉 我现在说的 应该是缺少一些连贯性的东西 所有的感觉都是断断续续的... 那么我就这样说了
好象NANA这个动漫一直挺火 但是我现在才开始看 今天看到第15集
这个 不能和其他的 那样 很着急地去看 而且还是有意放慢了速度的
总之 那样的背景 和生活 令我很悲伤 有关于爱情和生活的
虽然只是一部动漫 但是 很多话 都刺入我心 有时我不敢看 因为看了会不由自主的联想到自己
有关于记忆中的 有关于很多年前的 有关于现在的
相似感会使我感到恐慌
好象 大部分的悲伤都是源自于爱的
这让我想到了 一个陌生的朋友
也许我们连朋友都不是吧...
我今天看到他的时候 他的眼睛里缺少了一些温暖
总是能想起那一瞬间 不知为何
他一个人
一直在等待着下一段爱的降临
从极端的悲情 疯狂 迷茫 失落 郁郁寡欢 到如今的沉没
我想每一个人都需要爱的
贪婪地需要各方面的爱 甚至是永恒的爱
他的渴望 从那么远的地方 传来 我都听到了
为什么你还听不到...
前几天 做了一个测试 测试你会什么年龄结婚
是个很简单的公式 套上数字就知道了 觉得很无聊 又没有意义
不过结果有点让我失望 或者是我害怕是那个数字 28
我会28岁结婚么?
觉得像妈妈那样晚婚是一种遗憾...
又不知道该说什么了
幸好在这里 没有人笑话 这些不成文的东西 March 17 香山行 这是我多年以后的香山之行 之前可以追溯到初中吧
早已不记得香山的样子 这几年中也有过想去的欲望 不过总是被人多所吓倒...
我们一共三个人 两女一男 漫长的高数课结束以后 迫不及待地出发了
周五的天气真是不错 尤其是我们到达的时候 大概2点 气温较高 在山上感觉最惬意
没想到我的体能下降的如此之快 爬了一会就累的气喘吁吁 想当年我可是......
另一女同学 还是背着电脑上去的 我觉得自己真是.....太废物了...T_T
为此...我一定要减肥...谢谢大家的支持~
沿着大路一直走上去 看到了一个所谓的山顶吧 (离鬼见愁还是很远的...) 高兴的不得了
这意味着我可以下坡了~~~~
山顶的风真不是一般的大 气温也低 依稀能看见没有融化的的雪
我是边吃边走上去的 当然 也是边吃边下来的 嘿嘿~
一路上 那两人被我折磨的够戗 哈哈 我的歌向来唱的不错...厄...是这样吧
玩的时候 时间总是过的很快 这样大概到了6点多 我们顺利地下山了
途中买了两个不知道是什么叶子编的 凤凰和螳螂 挺好玩
最后 拿回家都变形了~ 哎......
这个星期 我觉得过的还不错吧 一切都走上了正轨
春天 总是让人充满了活力
该出去走走了~ 冬眠的日子结束了
一切都还如初的美
March 02 点名游戏～1、2006你最开心的事是什么？2006年最难过的事是什么？2006冬天最大的心愿是什么？
最开心的 我顺利考上大学 ／ 最难过的 和朋友们分开 ／ 心愿 和喜欢的人快乐的生活
2、如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？
想去非洲
3、你最满意自己身体哪个部位？与别人初次见面你会先注意他(她)哪个部位？
哪个部位？说不好～ 女人要学会爱自己 ／ 初次注意她的腿
4、失眠过吗？你用什么办法对抗失眠？
过了１２点基本就失眠了 ／ 数绵羊
5、会不会做饭？你希望你的伴侣（OR未来的伴侣）会做饭吗？
不会 但是以后肯定会学的 ／ 当然希望
6、你最想做哪个动画片角色？为什么
路飞 ／ 也想去航海
7 你心中我是怎么样一个人？（问你问题的）
恩．．．可能是心里有些阴影的小孩子吧 总让我觉得你有些孤单
8、如果可以重来你最想改变的是什么?
换一个性格
9、觉得自己是个自恋的人么？
多少都有一点 呵呵～
10、如果有来世，你希望变成一个什么样人，抑或植物，动物？为什么
我还是想做个人 但是要做个男人 做个好男人～
11.这一辈子永远也不会忘记的人是？
要不是就是很多 要不就是没有
12.想要几岁结婚几岁要孩子？男孩还是女孩？
想早一点 但是要看实际情况了 ／男骇～ February 27 该上学了 漫长的假期已过 我最大的收获就是 发胖 颈椎疼
医生说 在电脑前不能超过一小时 每天还要做"小燕飞"...
哎...我真的老了
今天收拾东西 我左挑右拣 还是装了好几包...
准备早一点去宿舍 没人在 我打扫起来也方便 不知道宿舍得有多少土啊...
说起来 我还是觉得在学校要充实一点
以前的很多年里 我一直在寻找所谓的自由
现在真的自由了 又觉得不自然了
所以 我觉得 也许有些所谓追求的东西 并不需要真正拥有 我们不过是渴望 渴望的太久 久得只剩下感觉而已
抽屉里 摆着中学时候和朋友写的信
打开来看 都觉得那么陌生了
一切的辛苦 都是为了现在的淡定
很多事情我都放下了 那不是遗忘 是深深的埋藏
再一次告诉自己 一切都可以重新开始
PS: 狼~ 我下次再回答你的问题 一定
February 18 一个难忘的春节 每一年 大概只有春节这一天 我可以疯狂 可以不用想任何事 只是尽情的玩
自从姥姥离开我们以后 自从哥哥考到了上海 自从我们一个一个面临高考以后
三家９口能坐到一起的日子 只有春节了
孩子们在不知不觉地成人 大人们在慢慢地变老
我们总是回忆儿时的点点滴滴 那是只属于我们的秘密 然而时间渐渐使它们变得模糊起来
一切都不一样了
吃团圆饭 吃饺子 看春节晚会
有那么一瞬间 我突然想起了很多事情 想起姥姥每年给我们攒好多好多钢ＢＥＮＧ
那时候我们也是这般的开心
只是所有的背景和画面都更换了
伴随着忧伤的快乐
一声叹息．．．
我们在弟弟家的阳台上看放花 那是个顶楼 特别特别漂亮
黑夜中的烟火
瞬间的耀眼
飞逝的一年
２００７
哥哥２０岁 我１９岁 弟弟１８岁
被幸福围绕的我们 一直成长着．．． February 15 失去意识... 每天这样窝在这把椅子上 面对着一台电脑 觉得自己成了植物人 觉得自己不像人了
好几天才会穿上衣服 出去透透气 根本不知道脚是怎么挪步的 视线里的一切仿佛都不存在
不想和任何人说话 不想受任何人的摆布 没有想做的事情 没有要做的事情
甚至有时候精神会有那么一段恍惚 我是不是还活着
只有不停的喝水 我才觉得嘴唇不会那么快的干掉
也许我需要一个爆发点 在某一瞬间 完全的崩溃掉
在这个万家欢乐的时刻 我只想让自己崩溃掉
这样的折磨实在是太痛苦了 不知道是什么让我撕心裂肺地疼
很疼很疼
不知道是什么一点一点蚕食我的意念
很多事情我骗不了自己 我找不到理由
但是我忍不住给自己编制一个完美的谎言
我的身体一天一天垮下去
感觉到每一寸肌肤 都在哭
February 14 一个人的情人节 大概从高１开始 我开始在意起情人节
那时候 我总是想象着某一年的情人节 飘着雪花 我和他 拉着手 在漫长的黑夜里 数走过的路灯
一年又一年
等待着他的出现
觉得 爱情 并不遥远
至到我１９岁 这个愿望也没能实现
约了人去西单 盲目懒散的逛着
卖玫瑰的人 很多
手捧玫瑰的人 也很多
我只是一个过客 这些都与我无关
或许我真的不该在意
或许我真的在刻意的忘记什么
心里酸酸的
坐车回家的时候 总在想 窗外的世界是不属于我的 有多少人像我一样寂寞
．．．．．．
突然觉得 家里冷冰冰的
一切都是冷冰冰的
February 13 一首歌 有一首歌
以前常常听 却从来不知道它的名字
甚至连歌词也听不懂
完全的不懂
但是它很好听 是我喜欢的那种风格
今天在一个同学的ＢＬＯＧ那里听到这首歌 有点意外
．．．．．．也许不是意外
．．．．．．也许是 有些惶恐
生活中 总有些人 你会不自觉地去仰望 仅仅是一面之缘 仅仅是原距离的存在着
就已经把他／她定位
未知着惶恐着 压抑着呻吟着 孤独着坚强着 爱着痛着
不能自已
一直仰望着他 因为执着 因为不羁 因为孤独 因为平凡而不凡．．．
那首歌叫 Californication
February 12 生日 前几天 是我的19岁生日 我过的很快乐
很多很多人在凌晨给我发来祝福的信息 我觉得自己很幸福~
我爱的人和爱我的人 一切的一切 我觉得自己很富有
谢谢----- 大 (你是我见过的最独立最自强的女孩)
三儿 (没了你的学校 觉得空荡荡的...)
四儿 (你的话最能温暖人心)
BABO (...)
铁皮 (一辈子的友谊...)
林胖 (一个豪爽又多智慧的兄弟)
和凝 (我有多久没见到你了?)
驴 (.................企鹅踢~~~)
众源兄 (温文而雅的孺子)
狼 (我不了解你 但你是个好孩子)
以及在心里祝福我的朋友~
愿友谊天长地久 February 05 我去看李梦园了 今天临时改去看李梦园了 明天准备去和铁皮他们出去狂欢~~~
这是大家毕业之后第一次相聚 实在是激动万分
今天李带我参观了他们校园 真的 挺小的 不过 比我的学校大 好歹人家还有个200米操场-_-
没想到也看见了万磊和徐越 先前是不知道他们都在上这个班
等到他们雅思考过6.5 8月份吧就准备出国了
想想 我们能见面的日子还真不多 有时间的话应该多见见面的
看到她一点都没^胖^ 哈哈 真亲切 她 我 万三个 愣是侃了好几个小时 (都是我门攻击李~ )
其实 真是太高兴了 不知道说什么好了 就拿她一路涮过来 哈哈
看到大家都没怎么变 还是很欣慰的 虽然平时都没有太多联系 但是毕竟是交大一起混出来的
彼此间并没有陌生感 何况 那些奋斗 补习的日子 也许一辈子也不会忘
看到大家都在为以后的日子忙碌着 觉得自己很惭愧
不知道这半年来做过什么有价值的事了
可以说一点一点的堕落了
考雅思并不是一件容易的事 但是他们都在坚持着 为着自己的目标
我衷心的祝福在努力的人们实现他门的愿望
我也会好好的努力 好好的成长
February 01 TO BABO 熬过了昨天晚上 我觉得自己开始变得坚强
因为精神上的疲惫 很快就睡着了
原以为很漫长的一夜似乎很快就过去了
早上醒来 躺在床上 觉得自己轻了许多 这就是一个人的重量 你的离开 使我失去了重心 失去了依靠
我从来没有觉得我们是在玩过家家 一直以来我都是很认真的 我向你保证 甚至没有过欺骗．．．＾＿＾
在青岛玩的时候 没有一天是不想你的 所以忍不住给你发短信 没话找话．．．呵呵
我知道 我说过很多比较刻薄的话 如果让你受到了伤害 希望你能原谅我
当一个人对期待的东西一点点的失望的时候 会不由自主的变得疯狂 变得尖刻
你要知道 你伤心我也会伤心
不想看见你不开心的样子 只是有时候真的忍不住 ．．．
不用担心我 任何转变都有一个过程
我想每个人失恋的时候都是狼狈的 如果真心喜欢的话
我会慢慢好起来 会适应一个人的生活
没有我 相信你一样可以过的很好
只是没有你的日子 我还没有经历过．．．需要时间
你还记得以前我说过的计划么
现在变成了一个人的计划 不过没关系 等我整理好心情
我还会继续
我要逛遍北京城 从公园开始～
你要答应我 过有规律的生活 要吃的好睡的好
同样我也答应你 这样我就放心了～
再见了 ＢＡＢＯ．．．
ＰＳ： 我的手机之前停机 现在又恢复了
January 31 安全回窝~ 从青岛回来了...历时5天 目前正在修养中~~~(感冒了-_-)
我们到达的第一天赶上了比较恶劣的天气 大风的侵袭使得青岛的气温骤降 走在路上很担心会不会有海灾..汗!
青岛分老城区和新城区 我们就落脚在老城区 这里没有太宽阔的马路 三岔口很多 路旁有各种各样的小店
尤其是我们所在的地方 属于商业街 衣店 鞋店 数不胜数 喜欢逛街的朋友赶紧过来看看吧 呵呵
有必要说一下 这里没有自行车可骑 因为这里的路都是有坡度的 骑车还不如走路轻松 而且这里规定不允许摩托车
上路 所以大部分青岛人依赖公交或是出租车 比较有趣的是 这里的街名都是复制过来的 如什么肥城路啊
台东 等等... 还有这里有很多以前遗留下来的欧式建筑 很漂亮 就像童话里的一样 而且也不是只有富人才能住
普通的居民 几家就住一栋 不过有些房子年久失修 已经没有了曾经的华丽 气派
青岛的冬天也是很美的 看到海的时候很激动 虽然刮着大风 很冷 但是心里一下子就豁然开朗了
很多很多事好象在一瞬间就变得不那么重要了 整个人都涣然一新一样
这就是海的力量吧 可以净化人的心灵 可以让我们忘记所有的不快
我和大海说了我的心事 说了我的梦想和追求
那一刻我由衷地感到轻松
不管以后会发生什么 我都要勇敢的去面对 乐观地去改变
THAT'S ALL
January 25 哭吧~ 晚上就要坐火车离开北京了... 明天早上就可以到青岛
我记得在我高2那年 曾经有一次机会去青岛...那天下了雨 我和妈妈拿着钱去旅行社
很可惜的是因为正好赶上啤酒节 各大酒店都爆满 原本的团被取消了 于是我们没去成 ...
而这个计划一搁就是2年...
应该是很开心的吧...应该是的...可我怎么也笑不出来...哎...
想告诉大家 我失恋了... 呵呵 失恋咯~~
前几天很想写点什么 但是这个空间一直打不开 于是放到现在 什么都说不出来了...
失望 伤心 痛苦 泪水 似乎无法描述我的情况
一下子失去了一个可以依靠的人 似乎不太坚强的我 一时还承受不了这么多
一个人的时候总会想 是不是一场梦 因为灌注了太多的希望与幻想 所以经不起时间和现实的摧残
时不时地总会落泪... 不愿意让妈妈看见...所有的一切无声无息地结束了 甚至还没有看到阳光
我也不知道为什么会是这样 ... 我的黑夜又变得很漫长...不知道什么时候可以睡着 不知道什么时候会不这样痛
走之前 还是忍不住 要看看他 甚至不愿意松开抓住他的手
但是 ...
他说他已经不像以前那样喜欢我了...
他说他不知道对我现在是什么样的感情
他说不会再像以前那样丢下我
他说他后悔了
哪一句可以相信呢?
只有失去了才知道珍惜么...
不要玩弄我的感情
我曾经想一直对你好 尽全力地
只是我没有想到 不过是坚守了100多天就如此的疲惫
我要走了 如果可以 想再也不回来 再也看不到你 看不到我的悲伤...
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