留白

                将近三个月 我没有写过日志了  经历了很多  总算是结束了

                把所有的感情整理好

                我又一次 独行

                

                原以为自己这次真的中招了  躲不过去 

                但是没想到   就是那样痛苦 痛苦至深 深入肺腑  达到了极限的时候 我还是活着呢

                也许这就是我的生命  我看不见的自己的力量 
                很敏感 又很顽强 

 

                曾经很多次   想在这里写点什么  但是写到千字 又一键全删 
                我  也许只想让 自己看到结果 让别人看到结果  却刻意的忽略了过程

                我们知道结果就够了  

                这是个好事

                忘却过程 这是我的长项...

 

               快20岁了  我已经在这个星球上走走停停了20年

               20年 挺模糊的记忆  不知道是被谁偷走了似的 我记住的并不多

               在20岁以前 我是否该做点什么 

               我是否该记得点什么

               总有一件事情是我最想做的

               终会找到

               就像

               过了很久

               我

                一年前的今天 我坐在家里  无所事事

 

                不用考虑以前的事情了

 

                不知道未来的结局会怎样

 

                我看电视 不停地更换频道 我听歌  听不清歌词   我吃饭 没有感觉  

 

                我就静止在那里 连呼吸都不存在

 

                我觉得自己没有可去的地方 没有归属感  很可怕

 

                虽然说我不喜欢做卷子 不喜欢写作业 但是我喜欢上学  我需要上学 我需要一个让我停留的地方  除了家以外

 

                苍白的生活   平静的几近窒息 

 

                我渴望着  期待着  我在另一个地方 重新开始 

 

                不停地想  我会怎样 不分昼夜  我想我是疯了 只是表面上正常

 

                我选择去学素描  然后熬到了查分的日子

 

                整整一年 这些我都没有忘 

 

                我带着一丁点的喜悦离开了北京   现在想想是快速的逃离  跑的远远的  什么也不想  就是玩

 

                玩累了玩的没意思了 又开始想念北京  坐立不安 

 

                当我们的飞机降落在首都机场的时候    我突然想哭    我又回来了   14天里我有7天在想念我的家啊

 

                我进到家门就看见那大大的包裹  那是我的未来吗   虽然怀揣着遗憾  但是一切都结束了  

 

                我的大学在召唤我  我的心里是那么的平静与安宁 

 

                我真的很高兴~

 

 

               我的那些同学和朋友 还有我弟弟  大概现在会像一年前的我那样吧 

 

               结束了  我替你们高兴  甚至比你们还激动 

 

               两三天前  当我看到校园外的警戒线时  我想哭   想到你们在与命运拼搏时我想哭

 

               想要改变命运啊  是多么艰难...... 我已经体会过了

 

               再一次希望你们能够获得幸福  

 

               也希望我自己会获得幸福

　　　　　　昨天和前天都睡的很不好　不知道最近为什么总是睡不着

 

　　　　　　想找人聊天　又不知道聊什么

 

　　　　　　这就是寂寞么

 

　　　　　　不是孤独　　只是寂寞

 

　　　　　　不知道为什么自己有一点点不开心　不知道是什么让我觉得疲惫

 

　　　　　　昨天晚上　　我觉得自己就不该打那通电话　　为什么有一种东西久久不能平息　

 

　　　　　　我真的害怕了　　我不停地告诉自己　．．．．．．

 

　　　　　　我不敢去想　　也不敢说　　似乎习惯了这样　　很多东西闷在心里

 

　　　　　　有时候我只会微笑　　微笑能缓解一切　　

 

　　　　　　希望自己能够很快的平静下来　　不去想不该想的事情　　不去做不该做的事情

 

　　　　　　一切都是我甘心情愿的

 

　　　　　　我的感情　突然压的我喘不过气来　　

 

　　　　　　我多么想自由．．．

 

　

 

　　　　　　

                  周4我赌气去了趟北海   结果回来  大病一场 ...

 

                  除了胃疼就是发烧   身体异常的虚弱

 

                  尤其是晚上躺着发汗的时候   我只有一个想法  是不是我快死了 

 

                  这到底是什么怪病?!   结果 发到第3天 我就退烧了  没留下任何后遗症(恭喜我吧^@^)

 

                 

                  这几天 躲在家里养病 根本不想出去 外面的太阳和空气让我窒息...

 

                  我变的虚弱了  自从生病以后   我想我得试图调整我的心态和情绪

 

                  不知道是不是夏天来了  气温会波动情绪  我总是激情澎湃的出去 然后败兴而归  ...

 

                  总之以后不会让自己再这么折腾了 尽量地快乐起来 希望自己能做到吧

 

               

                  昨天正式开始报志愿了 我想说 我一直在关注着高考  尽管我已身在大学  可是我并没有忘记你们

 

                  我的弟弟 和我的同学   我知道你们就要解脱了  这段时间很快也很痛苦

 

                  但是忍一忍就过去了 

 

                  对于我的弟弟  我比较担心他的身体  最近 听说他又因为打篮球受伤了... 哎...等高考完了 怎么打不行呀?!

 

                  对于我的同学  就是吴梦浩婕(好久没打过这个名字了)和蒋XX同学 希望你们能正常发挥  顺利考上理想的大学~

 

                  我有时候常常能想起我们几个一起在学校里上课和去外面补课的情景... 

 

                 我也不知道为什么去年我走了 你们却留下了...很多事情都是命运吧  我也说不清

 

                 别的也没什么可说的  高考完了 我们一定要见一面哦~  我一定会去找你门的?! 拉勾~

 

                                   

　　　　　　　离我家很近的地方　开了一个公园　　公园里面的湖被承包出去当作渔塘　然后一大早我和爸爸就去钓鱼了

 

　　　　　　　我们是非专业的　所以　有好多配备都不齐全　技术也差　最后弄的　我门周围好几米之内都没人．．．晕　

 

　　　　　　　．．．

 

　　　　　　　那帮人躲着我们？！　躲就躲吧　　躲的越远越好　　

 

　　　　　　　钓不上来的结果导致我爸疯狂的把鱼食往里倒～～～　　

 

　　　　　　　呵呵　　两个疯子　　再后来　我哥哥也跑过来玩．．．

 

　　　　　　　再再后来　我们６个人就狂聊　　在太阳的热情的招待下　我都快虚了．．．

 

　　　　　　　讲到了　哥哥在追一个小姑娘　好象是受打击了

 

　　　　　　　对于他来说　　这是个开始　　开始总是艰难的．．．尤其是对我们来说

 

　　　　　　　也许　我们家的人都开化的比较晚　都比较乖吧　　

 

　　　　　　　这绝对是　家族遗传．．．哈哈　

 

　

 

　　　　　　　＂怎一个情字了得．．．＂

　　　　　　　　

　　　　　　　

　　　　　　　　

 

 

　　　　　　　下午回到家　看哥哥剪辑的家庭录象　我才２岁

 

　　　　　　　觉得这１９年一晃而过

 

　　　　　　　觉得所有的一切　都一晃而过

 

　　　　　　　也许人与人的相遇也不过是一晃而过吧

 

 

 

　　　　　　　现在又不知道该做什么了

 

　　　　　　　有点闷

 

　　　　　　　现在　我希望有个人能和我面对面坐着　什么都不用说　

 

　　　　　　　没有人么　　哎．．．